Mutlu Evliliklerin Gizli Sırrı Birbirlerini Düzeltmeye Çalışmazlar

Evlilik terapilerinde sık karşılaştığım bir durum vardır. Çiftlerden biri eşini anlatırken çoğu zaman şu cümlelere benzer ifadeler kullanır:

"Biraz daha ilgili olsa...""Öfkesini kontrol edebilse...""Daha düzenli olsa...""Beni biraz daha anlasa..."

İlk bakışta bunlar oldukça makul beklentiler gibi görünür. Sonuçta hepimiz ilişkilerimizde daha fazla anlayış, ilgi ve uyum isteriz. Ancak zamanla bu beklentiler fark edilmeden başka bir şeye dönüşebilir: Eşi değiştirme çabasına.

İşte birçok ilişkinin yıpranmaya başladığı nokta tam da burasıdır.

Sevmek mi, Değiştirmeye Çalışmak mı?

Bir insanı sevmek ile onu kendi istediğimiz şekle dönüştürmeye çalışmak arasında ince ama önemli bir fark vardır.

Sevgi, karşımızdaki insanı olduğu haliyle görebilmeyi gerektirir. Kusurlarıyla, güçlü yanlarıyla, eksikleriyle...

Değiştirme çabası ise çoğu zaman şu mesajı içerir:

"Şu anki halin yeterince iyi değil."

Bu mesaj açıkça söylenmese bile karşı taraf tarafından hissedilir.

Sürekli eleştirilen kişi zamanla kendisini yetersiz hissetmeye başlayabilir. Savunmaya geçebilir. Uzaklaşabilir. Hatta bazen ilişki içinde kendisi olmaktan vazgeçebilir.

Neden Eşimizi Değiştirmek İsteriz?

Aslında çoğu zaman niyet kötü değildir.

Bir eş diğerine daha sağlıklı yaşamasını, daha sorumluluk sahibi olmasını ya da daha ilgili davranmasını istediğinde bunu ilişkiyi güçlendirmek amacıyla yapıyor olabilir.

Ancak burada gözden kaçan bir gerçek vardır:

Hiç kimse baskı altında değişmez.

İnsanlar değişimi, eleştirildikleri için değil; anlaşıldıklarını hissettiklerinde daha kolay gerçekleştirirler.

Bir kişinin davranışını değiştirmek istemesi ile kişiliğini değiştirmeye çalışmak aynı şey değildir.

Sorun davranışa odaklanmak yerine kişiliği hedef almaya başladığında ortaya çıkar.

Mutlu Çiftler Ne Yapıyor?

Uzun yıllardır birlikte olan ve ilişkilerinden memnun görünen çiftleri incelediğimizde ilginç bir ortak nokta görürüz:

Birbirlerini mükemmel bulmazlar.

Ancak birbirlerini sürekli düzeltmeye çalışmazlar.

Partnerlerinin güçlü ve zayıf yönlerini bilirler.

Bazı farklılıkların değişmeyeceğini kabul ederler.

Her anlaşmazlığı kişisel bir tehdit olarak algılamazlar.

Ve en önemlisi, ilişkiyi bir güç savaşına dönüştürmezler.

Çünkü mutlu evliliklerde amaç haklı çıkmak değil, bağ kurabilmektir.

Kabul Etmek Teslim Olmak Değildir

Burada önemli bir yanlış anlaşılmayı düzeltmek gerekir.

Eşinizi olduğu gibi kabul etmek, sizi inciten davranışları görmezden gelmek anlamına gelmez.

Saygısızlık, ihmal, şiddet veya sınır ihlalleri kabul edilmesi gereken durumlar değildir.

Kabul etmek; karşınızdaki kişinin bir insan olarak kusurlarıyla var olmasına izin vermektir.

Bir insanın farklı düşüncelere, alışkanlıklara ve karakter özelliklerine sahip olabileceğini görebilmektir.

İlişkiler Nefes Almak İster

Bazı ilişkiler zamanla bir proje yönetimine dönüşür.

Bir taraf öğretmen olur.

Diğeri öğrenci.

Bir taraf sürekli yönlendirir.

Diğeri sürekli savunur.

Oysa evlilik bir geliştirme programı değildir.

İki yetişkin insanın kurduğu duygusal bir ortaklıktır.

Bu ortaklığın büyüyebilmesi için her iki tarafın da olduğu haliyle kabul gördüğünü hissetmektedir.

Yeni evli bir çiftin mutlu anında ellerinin birleşmesi

Belki bugün kendinize şu soruyu sorabilirsiniz:

"Eşimi gerçekten anlamaya mı çalışıyorum, yoksa onu kendi istediğim kişiye dönüştürmeye mi?"

Bu soruya vereceğiniz dürüst cevap, ilişkinizde düşündüğünüzden çok daha büyük bir değişimin başlangıcı olabilir.

Çünkü birçok mutlu evliliğin sırrı kusursuz eşler bulmakta değil, kusurlu insanları sevebilmektedir.

Evlilikte “eşimi değiştirme isteği” birçok çiftin yaşadığı en yaygın iletişim döngülerinden biridir. Bu durum çoğu zaman çift terapisi sürecinde fark edilen temel çatışma alanlarından biridir.

Eğer siz de şu soruları sık sık kendinize soruyorsanız:

• “Eşim neden değişmiyor?”

• “Neden sürekli aynı şeyleri yaşıyoruz?”

• “İlişkimiz neden giderek uzaklaşıyor?”

Bu durum, yalnızca bir uyumsuzluk değil; çoğu zaman iletişim ve duygusal ihtiyaçların doğru ifade edilememesiyle ilgilidir.

Profesyonel Destek Ne Sağlar?

Evlilik ve çift terapisi sürecinde amaç tarafları değiştirmek değildir. Amaç:

• İletişim döngülerini fark etmek

• Tekrarlayan tartışma kalıplarını çözmek

• Duygusal ihtiyaçları görünür hale getirmek

• İlişkide yeniden bağ kurmayı desteklemektir

İlişkilerde sorunlar büyümeden fark edildiğinde, çözüm süreci çok daha sağlıklı ilerler.

Not

Bu yazı bilgilendirme amaçlıdır. Her ilişkinin dinamiği farklıdır; yaşadığınız sorunlar için profesyonel destek almak daha sağlıklı bir değerlendirme sağlar.